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2008/4/19 关心我的朋友们记得多来看看我2007/10/21 今天又有东西丢了先说说昨天的事情，昨天有个小丫头收到了一份迟来的生日礼物。送礼物的人说如果昨天晚上不送出去就坏了，所以晚上去找她，她问我会是什么，因为她跟我说可能是哈根达斯，所以我想即使不是可能真的是吃的吧，要不怎么会坏呢？完全忘记了还有一样东西也是会坏的。：）那就是花——哈哈~112朵玫瑰~ 小丫头超兴奋超感动的，哈哈~ 我想如果是我的可能也会吧，毕竟女人还是抵抗不住花的诱惑的，而且还是这么大手笔的，感觉就更加不一样了吧。她的开心不说也可以感觉出来，羡慕啊~不像我现在累得跟狗似的。：（ 今天下午回来快要上班车的时候发现我手机上的挂件不见了，不过当时没有很慌，不像那时候丢了戒指，可能有些东西觉得可以忘记的时候就可以忘记了吧，就像米莱镇的可以忘记向南的时候一样，剩下的就是最好最好的朋友了。不过我是一定会回去找的，那可是我跟他说他去任何一个地方出差一定要给我的礼物，我还是不能什么都不做把它弄丢的。：）]所以我沿原路返回找东西了，终于还是被我找到了。很多东西丢失了是可以找回来的，可是有很多东西确实丢失了就丢失了，不再是你的就不再是你的了，即使你曾经以为你拥有过，即使你觉得你可以拥有，但是其实很多东西全部都是不属于你的…… 2007/10/11 啤酒、红酒、洋酒这是我喝过的三种酒，也都因为它们醉过，我没有喝过白酒，因为我会受不了那种辛辣，也没有去尝试过，所以不知道自己到底能喝成什么样子。
其实酒精有时候也算是好东西吧，最少在它的作用下你会是放松的，可以做一些平时自己不敢干的事情，不管是会让自己开心的还是不开心的。你还可以借酒装疯的放纵，去爱你想爱的人，其实也算是很美妙的感觉吧？或者在酒精的作用下哭泣，让爱你的人心疼你，更疼你，或者耍赖什么的。哈哈
其实应该喝啤酒我是没有醉过的，可是借酒装疯的经历石油的，而且还装得很开心。不过我不喜欢它，它喝下去时候的气让我觉得受不了，会胃疼，很是不舒服。我喝啤酒有吐过一次，唯一的一次，只是一杯酒吐了，可能是因为那个时候心上很难过吧，所以才会那么容易就觉得自己醉了。那时我第一次那样赖着一个人，让他扶我回宿舍，之后就选择让另一段莫名其妙的感情来代替那段幼稚得有些奇奇怪怪不算是单恋的东西。
关于啤酒的记忆都算是美好的，因为有人说过不让我在他不在的时候喝酒，当然只是那个时候，所以基本上关于啤酒不愉快的记忆最后也还算是甜蜜的，哭过，闹腾过，最后也还算是甜蜜的……
至于红酒除了餐桌上的一点点意思之外，我似乎就只有在ktv大家一起玩的时候喝过，我不是很喜欢喝纯的干红，还是对完雪碧之后有点甜甜的味道，可以当水喝的时候比较好，不过这样倒是很容易就喝多了。它从来没有让我醉得很厉害过，通常只是会头疼，话会变多，感情会变得稍稍有些脆弱，想去骚扰自己爱的人，或者一味会心疼我的人。因为红酒通常都是跟朋友喝的，甚至有些只是很淡的朋友或者同事而已……
洋酒应该是今年我喝过得最多的一种酒了，因为在酒吧我觉得那种兑得淡淡的酒，可以一饮而尽的感觉是很棒的。在跳舞的时候是很放得开的，跟酒吧里还算喜欢的朋友畅饮，玩色子，是一种脱离生活，脱离工作，脱离社会的地感觉是轻松的。就像我说得在夜晚的黑暗中我不是我……
我在酒吧里和醉过两次吧，一次是一段很不好的记忆，让我觉得男人都是很恐怖的动物，让人很想直接杀了他算了。还有一次呢，是跟一个我觉得还算是安全的朋友吧，那一次倒是蛮好玩的。哈哈
想想我好像还真的从来没有过喝得不省人事不知道怎么回去的时候，是要说明我的酒量还不错吗？还是我的自制力还算好啊？哈哈
写到这被打扰了，不知道自己还想些什么了，算了，不写了，什么时候想到再说吧。
PS:跟所有我喝得有点多的时候打扰的朋友们说对不起啊，我都不是故意的，不过如果说了什么一定是真心的。哈哈 2007/10/8 我想去爱一个人今天起大家当我的30号到7号是空白的，空白的，我没有过过这7天，这7天什么都没有，什么都没有发生过，我还是我，开心快乐的我，这两个月我什么都没有干过，我不是混乱的，我是清醒的，我是开心的，我是……
我决定从今天起开始催眠自己，告诉自己我在干什么，我是好孩子，我本来就是好孩子，我要不是好孩子我怎么会哭呢？
如果大家可怜我的话那么对我好一点吧~哈哈~
还有劝所有人一句话，包括我自己，如果感情断了，就选择遗忘吧，对我所有爱的朋友和我自己…… 2007/10/6 关于爱情、婚姻和冲动《奋斗》是从很早刚出的时候就说要看的，刻了碟但是一直都没有看，今天晚上闲来无事就有翻出来看了，只看了6集到现在，可是我却相当的羡慕杨晓芸和向南，我觉得他们真的太帅了！在想要是有个我喜欢的人陪我干这事，我觉得兴奋到死掉，哈哈…… 不过他们还是很可怜的，最后还是落于了俗套，要是我的话我希望在那一段时间内这就是两个人的事情就好了，为什么要告诉家里的人呢？最后还是被逼得办婚礼，弄得人尽皆知，一点必要都没有。 其实婚姻与爱情无关，可是我觉得男生愿意走向婚姻只不过是他们对感情的肯定，和一种承诺，我觉得这样就足够了，其实我们不确定的也就是爱情是否能长久，如果爱情会渐渐淡去，那么婚姻或许是一种从新带来激情的方法，又或者是给自己一个责任的许可。 冲动和激情是我向往的，推崇的，甚至有一些追求的，胆子有些大，知道自己要什么，也知道自己不要什么，会为自己做过的事情负责人，也会希望所有人都可以这样。要什么不要什么就大胆的承认，大胆的说出来，即使只是玩玩，也希望在这个过程中大家是开心的，现在的生活很多不就是这个样子吗？没有结局，也不需要结局，保有希望就会失望，如果失望就会受伤，如果手上就会难过，如果难过就会心痛，为什么要这样子对自己呢？如果这样子的话是不是可以不要？什么都不要，只在需要的时候索取，在不需要的时候遗忘，不希望，不要结果，那么不会失望，不会心痛，不会在心碎的时候感觉不到身上的痛，尝不出现鲜血的味道…… 可能三年的时间对我来说太长了，或许我真的觉得自己大了，我开始想去寻找一些温暖，一些快乐，一些安慰和一些关心，可是似乎这些东西在我碰感情的时候就不是属于我的，我一直什么都不是，所以也不会在谁的心里留下什么痕迹，或许很多事情在我决定的时候就是错的，可是我还倔强的为了当时自己想要的执着的错下去，以前是，现在还是，似乎挑战不可能是我想要的，似乎…… “呼——”我是不是应该不要为了自己的冲动而一直的执着下去？我是不是不应该这么执着下去了？我是不是应该真的消失在一些人的生命中？爱情是不是真的不存在在我们之间？我是不是又错了？是不是真的错了？我……无所谓，我伤过心掉过泪，我只在乎爱本无罪，何苦要陷入重围…… 2007/9/24 昨天晚上的一个梦 有人跟我说过，如果梦说出来就不会变成真的，可是我找不到我梦到的那个人，所以我想我可以这样说出来吧，这样子是不是在他身上也不会变成真的呢？还是一定要说给他听？我不知道…… 可能最近的生活着又有点灰暗，自己似乎有点太歌特了，就连做的梦都那么的缺乏实际，满是鲜血…… 梦中的他我们也是有很久很久没有联系了，可能也是两三年的断了音讯吧。 因为一部相同的表演剧，有个演员在舞台上为了达到更好的效果，或者说为了出名，在表演自杀的时候是真的刺到了自己心脏的部分，很不幸，他因为失血过多而死去。 而他在梦里曾经的两三年前也表演过相同的舞台剧，相同的角色，原来也出现了同样的事情……他似乎是在受伤之后的一两个月死去的，我只看得见满眼的红色，然后哭了…… 朋友说在学校以前他坐过的位置上可以感觉得到他的存在，可以见到他，所以梦里我有去找他，似乎那个位子已经隔开没有人坐了，所有人都要我不要坐那个位子，可是我还是没有听，所以我似乎真的有再见到他，在然后我就只看见了他把刀刺进自己的身体，在舞台上的那一段，然后我醒来……再后来……我不记得了…… 很凌乱的故事，我可以感觉，可是不知道怎么说清楚，因为本来就不清楚吧。 没事的，那么不靠谱的故事，应该没关系的…… 2007/9/6 工作不应该是这么干的吧？我不知道，可是觉得很不开心！
公司里很多人走了，很多人想走了，很多人不开心，很多人觉得这样子工作下去没有意思。
其实我们并不是顶不住工作的压力，我们并不是就觉得工资低，我们并不是不想加班，怕累着，其实我们只是不开心而已！
有很多东西变的不一样了，不单纯，所以缺少了当初单纯的美好，在变得复杂了之后，味道就变了，怪怪的难以下咽了……
与似乎我们开始找寻出口，即使不是门，我们也需要一扇透气的窗户，这样子才可以继续生存下去，才可以向着阳光长得更好。
这不是抱怨，只是感叹，可能很多人都有的感叹，可能很多人都不能说出来的感叹，因为有感叹，所以希望，因为希望，所以继续努力，可是在继续努力过后，在自我安慰过后，迎接我们的会不会是失望呢？我不知道……
最近觉得自己老了，头脑有时候转不过来，也少了很多生活的情趣，勉强的养活着自己，可是却发现我们家的仙人掌居然快死掉了，惊讶！！！ 我应该不会把自己养成我们家的仙人掌吧？……2007/8/16 精彩之后……上个星期很不开心，然后上个星期很冲动，上个星期干了很多没有理由的事情，上个星期又开心又不开心过了，然后决定要乖乖的了，生活——，工作——，感情——全部的全部——
有些事情不知道是我给人太多的误会，还是他们希望这样去理解，事情变得和我想象的有些偏差，可是我还是可以欣然去接受它们，当作没有发生过，当作可以遗忘……
我不知道我这样给自己机会，给别人机会对不对，但是我只知道，最起码这个时候的我是没有压力的，现在的我是快乐的……
其实我也希望大家的相处都可以像朋友一样，没有负担的坦白，可是似乎越大秘密就越多，很多事情就更难说出口了，不是不知道怎么表达，只是不敢也不会表达。
或者其实我只是想问，你是怎么看我的，由或者我们是什么关系，又或者你为什么是现在的你？我真的很好奇，可是却不知道应该怎么开口去询问一些问题，所以还是作罢了。：）
希望我们可以在一起的时间会是开开心心的吧，我喜欢简单的快乐，希望也是你向往喜欢的……
2007/8/3 努力努力努力什么呢？当然是努力让自己的心情变好，这样应该可以比较漂漂亮亮的吧？哈哈
这样才能有人要啊，要不然更黄脸婆似的，就没意思了。哈哈
今天心情不错，不对，应该说昨天了，不过今天俄到现在还算是不错啦！：）
因为一些奇怪的事情和一些不知道是不是应该开心的事情：
1、前天晚上说要出去玩，可以去海边呆会了，不管可不可以成行，至少现在是完成了一半我要一个人躺在安静的沙滩上的想法了。
2、因为今天开会见到了一个人，下午又见到了那个人，前两天做了一个奇怪的梦有他，所以见到就让我很想笑。
3、今天该干的事情基本上都干完了，虽然有半天不能上网，但还是没有耽误什么的，比较有成就感。
4、今天因为开了半天会，所以时间过得很快，还不错。
5、晚上跟小强哥哥去打台球了，还蛮开心的。哈哈 觉得跟他玩还蛮有意思的！
6、晚上没有因为某个人没有执行一些口头约定而不开心，还想通了一些事，虽然可能只是一个阶段，但还是有些开心的。
7、有个孩子记得要打电话跟我说一声，不错，算他还有点良心……
这就是我昨天心情还不错的原因，现在准备睡觉，希望今天不要变糟了。
努力努力！
2007/7/24 梦想最近的我很累，身体很累，脑袋很累，心里很累，反正就是状态很不好，很烦很累……
我现在超想干一件事，去一个干净的海边，一个人躺在软沙的沙滩上或者岩石上，静静地听海浪拍打海岸的声音，就这么安静的戴上一整天，什么都不要想，就这样放一个不要太长的假期，然后再想以后要怎么办，在想应该怎么样继续下去…… 2007/7/16 干脆！很多朋友教我干脆些，想怎么样就去做就好了，可是怎么办呢？我都不知道我想怎么样，也就无从去办了……
今天他回来下午有打电话给我，告诉我的他们去的地方跟最初跟我说的不一样，不过这些都不在我的管辖范围之内，或许连他自己也无从安排。手机没有带出去，也没有关机，反正我都不知道，也不需要知道，其实都跟我没有什么太大的关系，我想我不需要去计较些什么问题的前后不符吧？反正都不在我的控制范围之内。
就像我昨天在手机上写的日记，其实爱一个人，在乎一个人，怎么都会有感觉的，你心里面白，对方心里也明白，如果说表错情会错义，我不信，那除非是怕尴尬或者其他一些理由之后的掩饰。
就像恋爱是幼稚的，可是这些幼稚的事情只有阵正在恋爱中的人才能做得出来，只有你爱那个人你才想的出来，你才回去做到；而也只有你爱那个人，你才能体会那种幼稚中的感动，才能觉得其实那都是爱情，与幼稚无关。可能有人会说我，优质的事情是只有热恋的时候才会做的，但是事实呢？不是吧？爱一个人就是发自内心的，你想让她或他感动也是发自内心的，所以可能花样与恋爱的时间有关，可是爱情，感动本生是跟时间没有关系的吧？或者我有幼稚了？
其实从他没有回我短信起我便没有在发短信给他，可能真的是可以做到遗忘的吧？我会想到他可是却可以不要联系他，过了那个时间就好了。有人说如果你在看表的时候刚好是11：11，那么就表示这个时候有人在想你，我不知道，但是在我的印象中从来没有过，所以……哈哈，不过这只是个游戏而已。
其实我现在真的需要给自己一个答案，让自己在忙碌的时候可以有喘个气的时候，不要走到哪里都是墙壁，工作最近已经压力够大了，不想再对自己不好了，可是却教不会自己忘记，或者离开。算了……既然做不到就先放下吧，不要去想它，一切顺其自然就好了…… 2007/7/12 如果断了就真的断了时间过得很快的，因为忙碌吧……
从你离开这个城市有多久了？6天——
从我上一次发短信你没有回到有多久了？6天——
如果你真的决定离开就算了，那就不要回来再联系了……
我是这么觉得的……
我需要一些答案…… 2007/7/7 07-07-07这天所感最近在看一部电视剧《溏心风暴》，不说这部片子如何，可是我却很被程亮和常在心，也就是林峰和钟嘉欣演的那一对所感。
一个第一次恋爱的女孩，一个她单恋了很久的人居然也爱她，这是多大的快乐啊！可是越是爱一个人就越是占有，因为在乎就会变得不知所措，吵架分手，一切巨变的那么不可避免，无处可逃……
突然我便很感慨自己，很感慨三件事情：
可能工作和原则对于你，真的是那么总要，为了它们你付出，你努力，然后你就把她的感受放在了最后头，不为此受很重的伤永远都不知道什么叫做珍惜眼前人，过了这段时间你就不能再这样拼命工作了，可是有没有想过？你尽力充沛的时间只有这一段，过了这段时间，你也没有那么多力气爱她了……
什么样的女人是最让男人抗拒不了的？那就是知道自己其实是不应该夹在一对不开心的情侣之间，但是又想要爱的女人，应为她们对于男人来说没有压力，她们宽容，温暖，给的只有笑容而没有争吵，她们不强求想要，给男人绝对的自由，却是一个永远开启的避风的港湾。不能说他们的感情是错的，因为感情通常就是两情相悦的。可是她们却是可悲的，因为她们永远不知道是进是退，其实她们要的也是一个答案，一个根没有负担的答案……
热恋中的情侣总是对惊喜情有独钟，可是我却从来不敢玩这个，可能是因为不相信爱情，可能是因为觉得人都应该是有秘密的，所以不希望惊喜在不自觉中变成了惊吓。我讨厌借口，也觉得情侣之间应该坦诚，所以我不希望我的惊喜会让大家疏远，让大家要靠借口过生活，那就不值得了……
以上就是我看完这部片子的这一对的几点感受，不过电视剧里面男生会因为经厉了一些什么而真的改变，但是现实呢？可能不会吧？
上面只是我随口说说的，所以大家不要就此发表针对我的言论啊。：）哈哈 2007/6/27 “忙”不过是个借口忙里偷闲总是做得到的，于是乎所谓的忙不过就是一个借口，无外乎想不想，要不要而已，没有什么做不到的。最少现在的我还是这么觉得的！
我只会对我不想去理会，不想去关心的人说忙，因为嫌麻烦，所以什么时候都是很忙的，就是这个样子，我深刻的觉得！
所以我转来一篇朋友的文章，无所谓写的好不好。只是觉得这个用滥了的借口，总是会有人一直不放过的，应该说什么呢？：）
“
如果你想和一个人说句话，还能因为忙说不了了是么。 至少在我心里，我在忙，也能有空说那么一句话。这取决于你想不想。 其他的一切都是借口。 北京的温度很没过渡的就到了37度以上。每天马路上都热气腾腾的，在车里的人开着空调，然后我们感受着所有的热气，还有它们的尾气。朝阳路因为要扩马路，不光把车道从原来的2条减到了一条。还把旁边的杨树都砍了。车里的人都在议论。看着他们拿着电锯，切割着树干。长了20多年的树，2天就都没了。空空荡荡的马路和密密麻麻的汽车，一点也不协调。这些，又是我无法改变的。 又要被郁闷的气息包围了。 我也不知道我怎么就不能消停几天呢。如果没有什么安排，就会觉得特没劲儿。 这可能是我的一种生活方式，也是不能改变的。 好多事情，会由于时间，空间，年龄，性格，地域，文化，一切一切的东西阻隔。让我们变的无力。也有很多事情，如果没有这些存在就一切不会发生。因为不可能，才会让大家没有罪恶感。人都是不甘寂寞的。所以我们都需要一个伴。像我，如果没有人陪我，早饭我是不会自己去吃的。总是要饿肚子。 突然想到奶茶的那首歌--当爱在靠近 真的想寂寞的时候有个伴 爱从不容许人三心两意 2007/6/25 云雾什么时候才会散开……最近的日子一直过得都不怎么顺，从集团换了人，从我觉得人际关系变得越来越纷杂，从我觉得我身边的很多东西别的不一样了，从我开始想念一个人但是他却不出现开始吧……
很多时候心情变得有些烦躁，不理解为什么有些认识这个样子的，一切的困难都不是源于问题本身而是源于人，这会让工作和生活变得很没有力气。
与人斗其乐无穷，话虽是没有错，可是最累得也是如此吧？一切别的有些不得要领的难过，怎么样才会舒心呢？
就连想忘记一点，抛弃一点尘事也不得要领……
什么时候我才可以学会不为了别人的态度而其难自己呢？
现在想约三五好友去登山或者游水，以寻求心境的放松；想约三五好友去品点红酒，不会何罪，却可以开心的聊天，以交流大家的苦闷；想约三五好友去放肆的玩一天，或是海边或是游乐场，找回那个时候的单纯快乐；还想——去找一个可以恋爱的人，让自己的心有个寄托，主要是在不开心的时候有人听你说话，任你欺负，还可以好好的宠你，安慰你；还想……给自己一个学期的假去学校上课吧，这样应该是最棒的了……
是我的朋友现在来报名加入我所想得吧，让我们一起去寻找你们也认同的快乐—— 2007/6/16 我又复活了这个月真的很忙，可是也比不上一个孩子，可是他很忙，我也觉得很无聊，看来我要见到他估计会成为很久远很久远之后的事情了……
今天是这个月第一天休息，终于可以休息了，也真是不容易啊……
昨天去看了赛我的2007橙色盛典，主要我就是为了去看力宏的，虽然因为手机没有点了，拍的东西没有保存下来，不过见到他还是很开心的，而且他在台上成了四首耳熟能详的歌有那么多人跟唱也是很棒的感觉。
不过因为看这个没有去和大家吃饭，主要是没有吃饭还挺难过的。：）而且还让我白白的等了3个多小时，太不符合我的个性了，简直叫浪费时间啊！
我发现我现在越来越有这种感觉了，就是在很闹腾很开心过后就会觉得很孤独很落寞的感觉，不知道从什么时候开始就变成这个样子了……
过两天我会回去一趟了，全当现在太累了散散心吧，希望回来之后会一切更顺利一点……
2007/6/3 为什么事情真的是这个样子那天有个朋友跟我聊天说了一段话，现在想象忽然真的觉得是这样子，于是反而不知道应该怎么调试……
这段话是这样子的“我知道你现在的烦恼和感觉，是不是觉得身边的男生当朋友的时候都很好，甚至暧昧的关系也很享受也觉得没有什么，可是一但对方想要有进一步的关系，或者说的变成可以名正言顺爱你的人，你就会觉得很恶心，觉得什么都不对了，就觉得……”
我真的有这样子的感觉，不知道是不是真的我碰到的人都不对，或者说他们其实都不是我喜欢的人，可是那个时候我刚刚决定要跟他在一起的时候我也不确定喜欢他啊，当时也只是因为一些原因想要找人陪着我啊。可是到现在这个时候我可以接受的人似乎还是只有他。：（那么应该怎么办呢？这种感觉真的会再遇见某个人的时候好起来吗？还是其实我只能靠自己调节呢？
唉~有谁能告诉我现在的状态对吗？
2007/5/31 最近的空间真清静这两天折腾完了很多郁闷的事情，现在的人好对付多了，所以呢，也没有那麻烦那么累了。
他回北京了，所以最近这两天反而就没有那么想他了，也知道他忙，所以心情还不错，就是还是见不到好像也不会有以前的不快的感觉了。
是我这两天心情好了还是我想开了阿?:)
那天有个孩子大晚上两点打电话给我要我去找他，说他郁闷要找人聊天，我就去了，很远的呢！：）结果还没有什么事，真是的。：（弄得我觉得那天超没意思，我超不靠谱！：（气死我了~还好我白白花了100块钱。呜呜~
不过前天晚上他11点多骑车到我们家楼下，发短信给我，不过我的手机没有电了，换了电池也就没有开机了，然后他又可怜巴巴的回家了。：）
不能写了。：（要劳动了。到时候再补……
2007/5/23 请你在原地等我这个题目是我两年前很喜欢的一首诗，但是它跟一些东西一起压在了记忆深处，没有再翻出来看，以为忘记了，可是昨天又翻出来看了，还是一样的感动，所以一起发上来让大家看看。
如果在初初相见的那一刻 我说我听到宿命疼痛而凛冽的指引 如果自此后 我说 我对你的追寻着了魔 你会不会 会不会抬起眼来看我 然后 爱我 如果在那个衔着玫瑰花的冬夜 我说 我听到爱情大朵大朵盛开的声音 如果在你轻如羽翼的呼吸里 我说 我所有的愿望 只是在那一刻 死去 你会不会 会不会抬起眼来看我 然后 爱我 如果我说 我知道你所有曾经的痛楚和失意 如果我愿意用此后余生 换你的幸福安稳 如果我说我爱你 你会不会 会不会抬起眼来看我 然后 爱我 请你 请你回头看我 然后爱我 如果我曾经沉迷在往事里只知埋头颠沛流离 如果我曾经是迷路的孩子，走近你，有逃离 如果当我终于懂得摒弃过往珍惜眼前的生活 你还会不会，会不会站在原地等我 如果我要用这么漫长的别离方可见证对你的思念 如果我以为要决绝的消失，才可以不沉沦，不贪恋 如果我真的舍弃一切却始终舍弃不了对温柔的怀念 你还会不会，会不会站在原地等我 如果当我终于发现我爱你的时候，如果当我回头 如果我终于愿意此后夜夜为你点一盏归家的灯火 你还会不会，会不会站在原地等我 请你，请你，站在原地，等我！ 2007/5/20 今天的心情有很奇怪今天早上起来就跟朋友出去玩了，可是反而下午晚饭之前玩完回来的时候觉得很难受，很寂寞，很久没有这样的感觉了，所以觉得心情怪怪的不好，也不是说想到谁，或者是怎么了，可是就是会难过。
忽然有点想他，要是他在就好了，可以让他陪我去喝酒，可是他就不要喝了，老是应酬别人已经够了。
而且他要是喝多了就不能照顾我了。呵呵
不想了，奇怪的时候写不出什么东西。：（
睡了……
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