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5/30/2006 时间——扼杀时间总是一件让人觉得很恐怖的东西,因为有了它才有了万千世界的不同。时候会觉得,他让我们忘记了该忘记的,似乎是很美好的;可是有时候,他有时那么残忍的,让我们忘记了应该深深烙印的东西……
我总是很感叹时间的流逝,不知道是不是因为自己总是后悔自己做过的事情……
昨天朋友说她看见了一个人,一个已经对我来说没有什么特别意义的人了。也或者我不应该这么说,我只能说,现在提及他我的心已经不会有任何的变化的,没有了难过,有的只是一种现在还保留的记忆。所以不应该说是没有意义的,毕竟他让我变得成熟了很多,也教会了我很多的东西,说实在的,会让我现在这样的看社会,看待人际关系,看待他,我是应该要感谢的……
她说她都没有认出他来,因为他胖了很多,不过现在跟我都没有什么关系了。因为他似乎也让我的品味变了很多,既然男人都那样,那么为什么不找一个漂亮一点的呢?:)
她说他见到她的时候似乎很惊讶,我说,可能是怕一个不小心见到我吧。多不好,多尴尬啊!哈哈~其实你应该在看到她那种表情的时候表是一种不屑。:)“你不知道我和他一点都不熟吗?”我笑“其实我也不熟。”
原来时间就是这个样子的东西,说不定有时候真的是很好的东西。哈哈~
PS:今天早上吃早饭,又被一个小孩叫阿姨了。现在好像已经不会惊讶了,已经习惯了时间的流逝,年龄的变化,不就是阿姨嘛?那时成熟的表现~哈哈~
再PS:本来是不想写的,不过不想自己忘记发生过这件事情吧,所以还是提到一下。好久都没有梦见过他了,应该有半年了吧!不过昨天晚上好像有梦到,还真是想到就会梦到啊!哈哈~人就是这样子的动物。 5/27/2006 因为会想哭只是从朋友那看到转贴的,可能大家不是那么喜欢他们所以不会有那么深的感觉吧……
可是我看完,真的会想哭……
本来就因为天气很阴郁的心情忽然更加的低落……
Eric,文正赫,神话的team leader,在队伍里负责rap和编舞,
是一个平时总是站在舞台的后排,把镜头让给成员们的人, 是一个在组合受到娱记无端挑衅时,说,“有事请直接找我Eric,神话还不是那么好见到的”人, 是一个独自去跟变态的SM经济公司谈判,然后带着成员和“神话”的名字集体跳槽的人, 是一个义无反顾地宣布放弃自己的外国国籍,坚持回韩国服兵役的人, 是一个有着独特精神世界被成员称为ET的人, 是一个喜欢躲在卫生间的浴池里或是房间的衣橱里只为了吓唬到成员的人, 是《新进社员》里的不知愁的姜虎,是《火鸟》里的花少徐政民,是在2006年1月22日《狼》的片场为了保护女主角避开失控的汽车而撞伤自己的白大哲。 Minwoo,李珉宇,在神话里负责主唱和舞台,怎么说呢,
是一个笑起来可爱得像小孩子,被称为猫猫的人, 是一个跳舞时变身为sexy guy,power dance魅力无限的人, 是一个为后辈热心编曲决不食言的人, 是一个即使在后台直不起腰来也要在fan-meeting上跳舞答谢大家的人, 是一个为了能够让父母经常在电视上看到自己而主动请缨出演周末短剧的人, 是在M IInd Winds中叱咤风云的人。 Dongwan,金东万(烔完),负责主唱和高音,
是一个很温暖可靠的人, 是一个在小时候很乖很听话,却为了邻居小孩儿一句“你没有爸爸”的嘲笑而冲上去打架的人; 是被妈妈称为“像父亲一样的儿子”的人, 是持续为孤儿和穷困的人捐款32,000,000韩元(RMB212,000)的人, 是永远微笑着、总是为队伍活跃气氛的幽默王子, 是个总是很紧张身体状况,在后台大喊着“我的包包”的搞笑的人, 是在医院为了能够冲进急救室看一眼昏迷中的Junjin而几乎与拦住他的经济人大打一场的人; 是可以为了组合的专辑而推掉所有片约的人。 Hyesung, 申彗星,负责主唱和高音,
是有着天籁纯净声音的“小狐狸”, 是一个害羞、有点儿小脾气,一不小心就会把自己的脸吃成包子的小孩儿, 是跆拳道黑带4段、回旋踢华丽无比的体育强人, 是创造“螃蟹舞”“加油舞”和“妈妈,我要这个”舞的始祖, 是一个在听到自己的fans——“橙色公主”们与其他fans吵架后写信教育她们,说着“我很失望……,爱你们”的人, 是一个在SM公司只希望他留下续约时却义无反顾地随着其他5名成员离开的人; 是面对媒体的质疑时说,“Shinhwa不是我的组合,那是我的家人; 是在看到Junjin受伤的病危通知单时当场失声痛哭的人; 是一个在看电视剧时也会泪流满面的人, 是在今年3月14日与中国歌迷们约定《五月之恋》的人。 Junjin, 朴忠裁,负责rap、舞蹈,
是有着纯真灿烂笑容的“小白”, 是从5岁起就被亲生母亲抛下的孩子; 是对爱情和婚姻严肃到几近极致的人; 是会为自己父亲的专辑在综艺节目中见缝插针宣传的“孝子”; 是一个虽然从小晕水但却在《去海边吧》和《九尾狐外传》中努力拍摄的人; 是为了DD的回归而主动请求召开“万人召集演唱会”,被歌迷感动失声的人; 是曾在腿部骨折后第二天竟然被经济公司逼着打完封闭针就上台表演的人; 是在“裸照勒索”事件发生时,为了不想给正为续约问题烦恼的成员们添麻烦,竟然一个人把事情藏在心里整整一年,只是一个人不断地变换着手机号码,躲着哥哥们偷偷哭泣的孩子; Junjin天生的运动员体格被成员们戏谑为“力量的象征”,可这个在舞台上跳着华丽眩目的power dance的男人说到底还是那个直率、单纯得让人心疼的孩子。 Andy,李善皓(先皓),rap,队伍里的老幺,
是笑起来会有酒窝的亲切的DD, 是会跳着害羞舞蹈的shy guy, 是曾经因为不愿意给某当红女艺人买盒饭而被公司打伤脸,还要戴着面具上台表演的人; 是至今回想起那一段时光仍旧会仰起头来抑制不住泪水的人; 是最受哥哥们疼爱,在睡觉前会收到哥哥们晚安吻,却总是在噩梦中哭泣的孩子; 是即时摔伤了脊椎也要撑着录完“人气歌谣”现场的MC主持人。 下午又看了一遍神话的万人召集,第一次看的时候刚认识他们,在记忆里好像没有什么特别深的感觉,只是觉得很难得。可是今天却还是忍不住哭了,因为他们的心,也因为歌迷对他们的心。如果在这个世上没有人爱着,那么也就应该不要活下去了吧?…… 5/26/2006 抛弃——失落是不是应该怪自己呢?因为自己不上心,当作不是什么重要的事,所以才变成了这样。
可是也没有说清楚啊,我又怎么会知道呢?那那倒也要怪我吗?:(
感觉自己被抛弃了,好像自己就不是其中的一员了,原来真的不是的了啊……
心情很不好的低落,怎么也提不起精神来,不知道还会不会有人回来……
那现在我应该怎么办?要出去吗?还是应该干点别的什么?要吃什么吗?还是就这样子阿?
饿了!这样也会心情不好吗?不知道……
真的要适应和淡忘吗?
不知道现在做不做的到,可是现在会难过,那么要怎么解脱呢?
怎么样做到…… 5/24/2006 今天回来看看果然是消失了几天啊!
几天是个特别的日子多以上来写点什么,即使这几天忙得都忘记今天是几号了,不过早上出去吃早饭的时候忽然想到而已。脑袋里记得的只是今天是应该交论文的日子。哈哈~
原来时间真的是治疗一切伤痛的良药。记得去年的今天我还会有些感伤呢,跟朋友们打牌的时候到一半还会想着打个电话给他,到9月份的时候还会因为他而难过,所以一气之下删掉了所有的联系方式,断了所有的联系,想着他怎么样与我无关了。
可能当时候有一点点地恨吧?不过现在已经淡然道什么都没有了。
也许人就是应该这样,该绝情的时候就绝情,不要给自己留下一丝的余地,那么就不会再被余热烫伤,那么也就不会那么难过了吧?
前天在看《宫》的时候忽然朋友说了一句:“嘉,我知道你那个时候有多难过了,夹在中间,什么都不可以做,没有结果,也没有预期,所有的誓言都是谎话。”
我只是笑笑,是啊!曾经难过,因为自己扮演的角色,不过其实是可以解脱的。不希望朋友陷入这种境地,但是对于爱情,谁又可以说不会呢?:)
所以如果遇到,那就去爱吧!只是当时快乐就好,不要像结果,也不要想将来,那样或许会圆满一点,更快乐一点。只是当时,没有人那么郑重地告诉过我……
最近这两天一直在看《宫》,确实是还不错的片子,自己现在就是喜欢那个样子的爱情,反正不是自己的经历,不过那种挣扎还是不错的。我很不喜欢男生对感情说不出口,可是我应该也会比较喜欢那种不习惯改变,不习惯把感情说出口的男人吧?哈哈~谁知道呢~
5/16/2006 my gril没什么特别的意义,也不是无敌的喜欢,要说喜欢恐怕也只有李俊基。不过是觉得原来电视剧里的人的性格那么鲜明,所以贴上来看看。
总结:其实白羊和魔羯真的不配的。:)
对了,这个http://photo.163.com/photos/kasayaqipp/47360079/#p1是从姐姐那转贴的,真的很棒哦!喜欢的朋友可以去看看。:) 5/14/2006 看到“寻找光明”以后很久没有过像这样子的烦躁不安,因为再度给老妈解释起毕业设计的问题,让我在读的陷入了这种情绪里,不可自拔……
不知道现在多体会的这种不安和苦恼,是不是真的是有生以来最难过的,但是我知道至少这个在我的记忆力,在现在是我最痛苦的,很深的烦恼,无法言语,无法解释,没有出路……
我知道我没有什么耐性,特别是对自己很不喜欢的东西,就像英语,就像现在的毕业设计-程序设计,可是有些事情确实不得不为,像英语,像毕业设计。知道一个人的一生不可能一直顺利,可是我知道应付它们我还无能为力,无法可施……
不喜欢这个样子,看不到尽头,看不到结果,无法努力,可又无法放弃,很深很深的无奈……
可能有人要骂我了吧?都是自己找的,努力才是正道,就是应该靠自己。
骂吧!说不定我会哭出来,说不定我会开心点,说不定我会坦然面对从上高中之后的我的失败,说不定……
不过我应该不会想到死亡的,不是我不想,而是不可以,因为我还有我想保护和爱的人,不想要他们伤心,所以……还有很多时间要等!只有等……
发现自己,原来也是灰暗的,也喜欢离群…… 注定“如果注定我们要相爱,如果注定我们要受苦,如果注定我们不能在一起,那么我希望——如果下意识我们还生在同一个时代,我不要再遇见你,我要躲你躲得远远的,没有我,你会幸福,只要你幸福,那一世我就无怨了……”
今天把一个游戏快要玩到结局了,可是还没有到结局,就有了一段不一样的情节。没有哭,可是深深的难过……
“如果今天你真的要过着奈何桥,那么我陪你,我不要你一个人孤单的上路,即使过了桥前世的记忆就成了虚幻,我也不要你只是孤单的一个人。”
“今天你是最后一个过桥的人,那么就只有最后一碗孟婆汤。我喝了,所以你要好好的活下去,忘记我,不要伤心难过。”
“下一世要是我们还可以生在同一个时代,那么我不要遇见你,这样你就不会再伤心痛哭,你会幸福的,只要你幸福,我就什么都不在乎了。”
“所以……我走了。而你,要去做完你该做的事情,爱你……”
可能但看上面的独白,不会有很深的感觉吧……
而且故事没有到结局我也不知道会是怎么样,可是就快了,要是他们真的没有在一起那是多少的遗憾啊!
几世的爱情,几世的等待……
5/13/2006 看的见尽头的爱情韩剧的爱情做是很经典的,不过总不时会让我哭的,我的感情做事细腻在一些不一样的地方,但是并不表示我不为它的经典感动。
韩剧最经典的爱情总是以一个人的死亡为终结,可是又不像《神雕侠侣》或者说是中国很多的小说那么俗套,他们不会以为只有追随离开才是爱情的最高境界,他们很了解,只有活下来的人,爱着活下来的人,才是悲剧的最终。
就像我很喜欢的一句话,“如果我死去,你一定要好好活着,因为只有你还想念我,才表示我曾经来过这个世界上,要不然我的灵魂就会随着你的遗忘而消散”。
其实或许句是因为他们看的见生命的尽头,所以才会拼了命的珍惜可以相爱的时间,可以看得见彼此的时间,所以才可以爱得那么充实,很么深情吧?
因为知道时间的可贵,还怕浪费那可能剩下的一分一秒,所以才不会像别的情人一样因为小事而争吵,因为争吵而上了感情,因为感情淡了而分离。才会拼了命的想将对方揉进自己的生命里,一直延续,让爱情没有结局,可是又都知道,上天给了他们那么浓烈而完美的爱情,就预示着他们只有有限的时间。
其实也未尝不好呢?或许那样的才会使人认清一切的一切,才会体会得比较深,了解得比较多吧……
5/12/2006 脑中的涂鸦昨天晚上因为直到一个关于毕设的消息而睡不好
今天好早就醒了,没有精神 早上在7-11买的早餐,结果在下车的时候 “哗——” 我的牛肉蛋花粥报废了 还弄脏了我可爱的“小勾”鞋,郁闷—— 饿!!!! 今天于还下得很大
你说奇了怪了 今年回学校忘记带伞,它怎么就这么多的雨呢? 实在是太不给我面子了 淋了雨 今天会去洗澡 一定要早点下班 也为了不被饿死 今天早上刷牙的时候忽然想到
我还真的是不可能日久生情的 如果第一眼见到就没有像亲近的感觉 后面怎么样也都不会像亲近这个人 即使是很好的朋友,太亲近也会很不舒服吧 不过好像很久都没有一见钟情的人了
看来是不要恋爱了,虽然这样也不错 不过感觉好像遗忘了什么…… 今天头脑有些混乱 说的话都某名奇妙,前言不搭后语 看来是没有睡好 算了 上班吧! 累了可以再睡会…… 5/10/2006 生活不知道现在的生活到底是什么样子
自己有应该是什么样子
昨天有朋友不知道受了什么刺激
一个晚上很不正常
烦恼,寂寞,孤独
可以安慰,但是没有用
我知道,这个时候朋友帮不上什么
或许酒精和香烟才是最好的朋友
所以告诉他,喝醉了,早点睡吧
人总是这个样子
我也经历过
不过现在似乎心智忽然一下成熟了
其实人生来死去就是一个,所以其实也没有什么
习惯就好了……
只是任何习惯都要受伤的
没有伤痕
不会记住
又如何习惯
ps:今天要朋友来北京找工作,其实我也是孤单的,所以希望有人赔,不过只是希望而已。没有人属于谁,所以,决定在于她自己,我知道我没有能力,保护别人的一生,即使是对自己——也无能为力!
5/6/2006 改变转瞬间,恍然间发现身边有好多东西在改变,似水流年般的……
有些人,有些事,人不同,事不同,可是结局却是一样的可笑,一样的荒诞无聊,连不开心都不用说,沉默表示一切……
其实也无所谓伤痛,更多的应该愤怒和不甘心吧,毕竟自己即使说不在乎也认真过了,即使没有完全投入过,但是也因为那个人,那些言语开心过了,那么又怎么当作一切都没有发生过呢?
人面对爱情总是很可笑的,甘心受骗,即使千方百计地告诉自己不要放下感情也还是会不理智的。我现在可以把一切做得那么好,好象成功似的教育别人,也只是因为我还没有遇见一个顽强的吧?:)
PS:反正这次会觉得她不太正常,不过什么都好,只要是能让自己想开点,和开心点的方法,什么都可以,无所谓别人怎么看,理不理解,即使是用恨和报复,也没有关系,朋友总会鼎力支持的! 5/4/2006 原来日子就是这样五一期间,哪都不想去是因为人多,什么都不想干事因为很累,不想在街上走是因为讨厌又奇怪的天气,不想想事情,是因为好多事情一想到就头疼,一想到就难过,一想到就神经衰弱。
想想自己的大学,为什么就变成了这个样子呢?无限的难过……
现在有时候会想四年,并不是很知道自己到底经历了什么,到底的到了什么,难过过什么,应该放弃了什么,又或是的到了什么。一期都很茫然,难过得茫然,有时候会让人不知所措……
现在好多事情已经成为了灰尘,会不断地飘散在记忆里,可是却没有了凝聚在一起时的重量,不会压到心,伤了心,也迷了眼睛。原来日子就是过得那么的快,有时候还那么的无意义,快乐的日子永远不会留在记忆里,很快就过去,沉淀下的,到底是什么?我自己似乎也说不清,用一句老话好了——会知道呢。:)
希望给自己一点时间,让人生在一个终结告一段落,然后好好的在下一个中结开始,没有什么连续的,然后生活下去,应改就是这个样子吧。可是似乎是不可能也是不会的吧?如果不连贯,我有是怎么长这么大的呢?那么心有是怎么变样的呢……
PS:是胡乱的写了很多看不懂的东西,可能有好多多我来说也只是不懂吧,可是那种感觉,有一种感觉,是存在的,我也懂得的! |
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