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4/27/2006 精神衰弱最近因为想到毕业设计就头疼，所以一直都处于晚上睡得不好的状态，换上了严重的精神衰弱。你说我怎么就摊上这么一导师呢？他也就会项目管理的那一般分，很理论的东西，可是他要我做的东西，他也一点都不会，跟不要说指导了，而且最郁闷的事，那些也都是我们没有学过的东西。也只有半个月就要有初稿了，你说他怎么可以这样呢？这要我现在学着做也来不及了啊！而且本来我对计算机编程就是一窍不通的，你要我怎么办啊！
我现在是一个头两个大！两个字就是郁闷！
今天好不容易，找到了一点希望，不知道是不是稻草。希望不是，还说我4月会顺利呢！我怎么没有看出来啊！怎么努力啊！
毕设！连枪手都找不到的垃圾毕设！ 4/17/2006 亲情/爱情应该有很多人知道那种所谓的感情历程吧？3个月，半年，17个月，3年，7年左右，12年……12 年之后那种所谓的爱情，就已经不再是爱情了，是跟贾亲密的感情，像亲人一样的感觉，那就是亲情吧？
这似乎是现实的，人人都应该经历的吧！
然后有人像电视剧，无所得电视剧喜欢写到有亲人关系而得来的爱情，因为没有血缘关系，而不去控制内心深处的占有，肆意的喜欢和索要，无阻碍的给与何接受，有亲情转化而来的爱情，更加坚定，不想失去的爱情。
这或许是现实世界里很少会经历的吧？可是却又是真实的吧？
因为所有的人都知道他是你的亲人，所以请收起你的爱情吧！不要伤了很多人也伤了自己，不要爱上他，即使他是你喜欢的人，可是不要爱上他，如果爱上是会痛的，即使结局是美好的……
ps：今天有点生气了，知道不是谁的错，可能只是因为天气吧！可是还是会不舒服。因为不喜欢计划被打乱，所以从来都不给自己订计划，觉得麻烦，所以即使在重要的事情都不会，可是今天的剂刷却被打乱了，让我硬生生的觉得不舒服！可能明天就会好了吧，谁知道呢…… 4/14/2006 头疼！心情无比的郁闷！关于毕业设计！我们那小破老师，他怎么也不讲清楚呢？他到底想要得是什么啊！我哭……
中午去找我们人事经理要资料，结果碰了一鼻子灰，我知道我现在自己都处于朦胧状态怎么可能跟别人说得清楚嘛！我的痛苦之情溢于言表……
最后我们经理总结——你说你这样子毕得了业吗？我无语，不过毕业应该还是会让我毕的吧？再一次头痛！
其实我的论文题目明明就是要做模拟系统，项目管理的模拟系统！那么我们那老师为什么要我用project呢？那就是一个项目管理系统了啊！那我要模拟什么呢？我无语中……接着头痛！
难道说拿什么都不是？我要在设计一个？还是我只要做一个往那上头的连接？还是什么别的？我不知道！继续无语……继续头痛！
没时间了，没时间了！到底要怎么办呢？我下午是不是还要去问问？天哪！想得我还是头痛…… 4/12/2006 朋友昨天晚上跟一个老友聊天，十几年的朋友了，真的是什么都很熟悉了吧？从做人处事，到生活习惯，好像一切都是自己所能看见的一样。
可是，她去广州了，一个人离开了我们都熟悉的城市，比我们晚四年……
她说想要我去陪他，可以依靠的感觉，我说我会的，不过第一年离开这里我的压力会比较大，等我有一年工作经验。可是她说，一年——谁知道到那个时候会怎么样呢？是啊！其实可变化的真的太多了，我也不确定到时候的我会怎么样呢？
所以我告诉她，没有关系，至少我知道我们是不会在远离和分开的了，身上的伤可能我们无能为力了，可是心里的伤就不会让它变得更深的。可是她说她没有把握……
是吗？可能真的生活的环境不再相同，人真的会改变不少吧？但是至少心里头有很多的柔软是不会变的了。如果想要去守护它，一定可以的！我忘不了他们这些在我难过是陪我的朋友，所以我会努力去做我可以做好的事情的……
爱你们！
真的！
4/10/2006 贝壳这几天都很忙，所以一直都没有来更新看看。对不起大家了！
今天忽然想到号几天前作过的一个测试，用一样东西去形容你的一个朋友。好多人漩涡都是选的贝壳，要是我选自己应该也会选这个的，可是那个居然是短暂的朋友。我自己又怎么会是自己短暂的朋友呢？我的那帮好朋友也不可能会是的，都已经十年了。所以我觉得不准！
不过我都是觉得选我是贝壳的朋友似乎会是比较了解我的吧。我不喜欢像黄金那样普通的俗气的东西，我觉得来自海洋的贝壳却很好，普通，可是却在打磨出光泽后有着不一样的视觉冲击。不俗气！而且他有棱有角，不像珍珠般的光滑，有着自己的个性，快乐而且坦率！没有湖水的神秘和深度，普通却又不普通着。我觉得那才是完美的…… 4/7/2006 奇怪的日子结束了上大学以后一直觉得生活就是这个样子的，除了学习之外，从来都没有想过自己毕业之后要做什么，可以做什么。
可是很奇怪，自从来实习之后一直有人问我这个问题，你想要干什么，似乎我真的应该给自己一个目标。昨天跟我们的商业策划去了一趟春季房屋展销会，又说到了这个问题。他说到了他那时候毕业的想法。我在那呆了一下午，忽然觉得其实干房地产似乎真的也不错，所以忽然给了自己在实习完后，在毕业的几年里从事这个职业的想法。不管怎么样，这让我昨天的心情很好，觉得一切都是应该要考虑的，长大了，不要变成连一个最初的计划都没有了。：）
所以……在剩下的实习期里努力加油！为了自己的第一份职业。：0
ps:刚得知我被抽到毕业设计的中期检查，我死的心都有了！为我祈祷吧！
4/4/2006 短暂最近很奇怪，老是会想到一些短暂的美好，会有开心过后让人心痛的感觉。就像是开过而落下的烟花，就像是伏在花上无法再次展翅的蝴蝶，就像是眼力积聚的缺位掉落的泪花，反正就是一些看似美丽，却又转瞬即逝的东西，让人莫名的伤悲，却又不知应该怎么样挥去……：（
这两天心情有些地方总是很脆弱，很奇怪予以进很久没有见过他上线了，可是这两天在网上却老是看见那个不想再理会和打招呼的人，心里是又不想完全断了联系，所以即使现在不会打招呼，也不想删去他的名字，所以由得他上线下线时在qq里发出的提醒，刺伤眼睛……
这两天还有人老是提到这个名字，让我难受却不是难过的不知道如何回答，于是会发脾气，不应该的，可是却不能控制。是不是没有瓜葛的人就不应该再有这种过激的表现呢？可是我不会因为他不开心了，可是为什么还是会有那些这些无聊的反应呢？可能还不够彻底吧！在我开始另一段感情之前…… 4/3/2006 人生之无聊今天看到一句话。：）其实人就是为自己而活的。即使说是为了你爱的人，其实也还是为了自己。因为只有自己活得幸福、快乐，那么爱你的人才会因为你的快乐而快乐，也只有这样，你爱的人才能因为你的幸福而得到幸福~是不是？
昨天在看《豪杰春香》，是一部不错的片子，现在看是不是有一点点晚呢？好像有好多人都已经狠狠地研究过了。好久都没有因为看韩剧哭了，《冬季恋歌》好像是唯一的一部。可是昨天又一直以只觉得心里都很难受，其实并不是因为春香她被蔡林姐欺负得有多惨，那最多让我想掐死蔡林而已，而是他自己为自己的人生和不要渴求别人而自己努力，让我觉得很难过。其实也不知道是因为什么，反正就是会让我觉得那么难受，那么心痛。：（
我站在你的身后，所以你看不见我在流泪，因为我爱你，你却只看见你爱的人，而原来——一切都是误会…… |
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